Torsten's Vainland ll 賈某人

 

 

10年

 

為何 感覺如此的短暫 

 

仿佛就是一場夢 

 

 

 

 

 

 

 

 

雨天 放假 換來的結果就是在家昏睡

 

不知道爲了什麽 

 

我忽然夢到了樂園 

 

 

昏昏迷迷的醒來 

 

打個電話問業績

 

NND 我最不喜歡的人 賣了我最喜歡的東西

 

氣死了 

 

 

夢中的樂園那麼熟悉  那麼美

 

現實中的樂園 何時出現 ?

 

 

 

 

總是 用盡各種方法想要將你遺忘

 

然而 某天發現 原來 你一直都在身邊

 

這樣的感覺特別不好 

 

我想 兩個人如此親密的做了如此親密的事

 

為何兩顆心卻依然那麼遙遠

 

我盡可能的不去你出沒的附近

 

我盡可能的遠離與你有關的事物

 

看來 我只能說  世界的確很小

 

 

每天上班都很累 

 

費勁口舌跟一幫暴發戶談Prada

 

其實我覺得是徒勞無功 

 

金錢 物質 與品位 看來並沒有多大的掛鉤 

 

 

我會努力的工作 成為自己的依靠

 

然後 我會擁有很多我希望擁有的東西

 

不過 爲什麽  看起來依然如此空洞 

 

似乎擁有了所有的一切 也依然很空洞 

 

我想 也許是失去了青春 

 

或者  也許 是失去了別的某些 

 

 

 

 

 

 

有句歌詞 是這麼寫的

 

"愛 作廢如何回收"

 

 

我忽然想到我們 

 

然後我想  其實 彼此都不曾擁有 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

某天 某同事在自我介紹的時候引用的一句雜誌里的話

 

"沒關係 我才25歲"

 

我聽了 當時很感動

 

只是我在想 這句沒關係 能維持多久

 

 

 

我看"蝸居" 我喜歡小貝

 

他喊的那句 "我已經愛得你到骨頭了"

 

我當時哭了  現在連電視劇都這麼煽情

 

愛到骨頭里的愛 究竟是什麽一個狀況

 

 

 

 

 

 

 

 

感情 其實沒有所謂的 好聚好散

 

 

一定的  

 

 

似乎只是一個月的時間

 

卻發生了那麼多的變化

 

失去了某些東西  我知道永遠也不會回來

 

即使回來了 也會與過去有所不同

 

我在享受 也在學習

 

因為這個叫成長

 

 

忽然發現 所有的事情 似乎很清楚 卻是出奇的朦朧

 

還是知道的人 其實都在假裝朦朧 

 

 

每天上下班的公車上 總會看到常德公寓

 

我曉得它是張愛玲的故居

 

卻從未真的走進好好的觀察

 

只是每當經過它得時候  心中會湧起某種莫名的說不出來的感覺

 

似乎是某種崇拜 也帶有某種哀愁與無奈

 

然而 當我某日靠近仔細觀察它的時候

 

卻發現 周邊的高樓 早已將它淹沒

 

喧鬧的人群 停不了的車水馬龍

 

常德公寓 不過也就只是棟住過名人的老樓 .

 

 

我在想 也在領悟,

 

人與人之間的關係 也許 也該如此的保持朦朧,淡淡的就好

 

朋友也好 同事也好 愛人也好

 

最好

 

永遠都保持着朦朧 或者依舊假裝朦朧

 

也許這樣是最好的 . 

 

 

當放開一切的某刻  我會忽然想到

 

我變了  ll 

 

 

 

 

 

 

 

工作很充實 比我想像中的累很多

 

卻覺得自己的確在成長

 

每天都在學習

 

每天都會受到不同的教訓

 

我想 這未免不是一件好事兒

 

工作的環境很複雜

 

壓力 也如同友人說的一樣大

 

但是 一切都一定會更好   ll

 

 

 

認清楚某個人  我想用了10幾年的時間去認清楚一個人

 

我這個教訓也未免太大了

 

最重要的是那種心痛  從來不曾有過的心痛

 

原來 背叛 無處不在

 

友人勸我說 一切只怪我成長得太慢

 

不能怪別人

 

我想 雖然不能接受

 

不過既然一切是事實 

 

那麼 就去樂觀的接受好了 ll  :P

 

 

 

 

 

 

 

 

 

感受  你們永遠捉摸不透的感受

 

 

 

5000+4000=9000

 

200 Out Of 9000   ..

 

Gosh & Hell ....     ll

 

 

If I don't kill myself .. why don't u guys just do it for me

 

Load a gun then shoot ..

 

 

 

 

別跟我談感動

 

我連自我感動的時間都沒有

 

 

 

 

是個大日子

 

LV小姐回來了 ll

 

 

倆妖精分隔了將近3年後  就快團聚咯

 

沒有新的 豔照 先放個舊的

 

 

以後 每天都可以拼了命的得瑟了  ll

 

 

 

 

 

 

生氣 生氣  怒怒怒 

 

 

拽個屁 拽 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

所謂的愛情

 

也許只是習慣與依賴的延伸

 

當然  我只是也只是說也許 而已 ll

 

 

 

 

 

 

 

如果我也是個畫家

 

如果我也很會畫畫

 

最起碼 如果我畫個蛋別人能認出是個蛋的話

 

那麼

 

我就把我的夢畫下來 

 

 

..  那麼 夢看上去怎麼也真實點兒

 

 

可惜 我畫個蛋

 

別人依然會斬釘截鐵 義正言辭的跟我說

 

是個 圈兒  ll

 

 

換個說法就是

 

神筆馬良的筆給了我

 

我也畫不出馬  畫不出水車

 

練習練習 也許能把毛爺爺的痦子畫得7分像  ll

 

 

 

 

 

 

發現

 

想要勾引李嘉誠 還要排隊

 

痛苦 ... ...

 

就像某姐姐說的  脫光了掰開腿捧着偉哥 還是依然要排隊  ll

 

 

 

 

 

 

 

韓國人 你們也未必太沒有廉恥了

 

可恥也是有限度的 看來他們是不太懂的

 

嘴巴裏面喊著討厭日本人

 

然後一天到晚模仿別人

 

骨子裏面歧視中國人  然後一天到晚的扭曲歷史 偷中國人的文化

 

現在好了

 

連我最愛的日本 "和菓子" 也稱他們的民族傳統食品了

 

靠你大爺的  你他媽的有沒有文化 有沒有知識

 

"和菓子" 是他媽的從中國 "唐菓子" 引變出來的 

 

無論說是中國文化 或者日本文化都好 

 

哪輩子才他媽的輪到你們 這幫棒子  靠你奶奶&大爺 !!!

 

你奶奶的 怎麼不說英國女王頭上的皇冠也是你的

 

你他媽的乾脆說 巧克力 電燈 都是你們棒子發明出來的

 

我他媽的告訴你什麽是你們發明出來的

 

撒謊不眨眼睛 還有無恥沒有限度 是你們發明出來的

 

首創  絕了 靠  !

 

 

 

 

 

 

先不說美女配野獸

 

我實在討厭 那些唯恐天下不亂的人

 

爲什麽不能讓熏 就那樣沉積在她自己的愛情中

 

爲什麽一定要將她推向一個野獸

 

討厭  討厭多管閒事的人  ..

 

 

然後發現 不懂愛情的人其實是我

 

不懂就不懂好了 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

裝不做作才是真的做作

 

所以基於以上的原因

 

我決定  我以後都要很做作的生活下去

 

怎麼做作怎麼來

 

洗臉 刷牙 吃飯 洗澡 睡覺都要做作

 

洗臉的時候我要做作得讓別人以為我在用Evain洗臉

 

刷牙的時候我要做作得讓大家認為我在拍牙膏廣告

 

吃飯的時候我要變成糟老頭蔡瀾

 

洗澡的時候 做作得像是去脫皮

 

睡覺的時候 要表現出來我是豌豆公主+睡美人

 

最後的 最後  就是 床上要做作的高潮

 

最好假裝遇到海嘯 然後幻想自己是AV男優 

 

然後 最重要的是時刻保持 碉堡與林妹妹的姿態

 

碰到硬的就做林妹妹

 

時刻含情脈脈 柔情似水 說話都像在往外面吐氣似得

 

碰到軟的 就做個正兒八經的碉堡

 

任憑別人怎麼轟炸 

 

然後等微風吹過 哪怕是颱風 甚至龍捲風

 

依然保持我碉堡般的姿態

 

 

所以

 

從此以後 請叫我 

 

 

 

 

MSN上

 

友人: 你真寂寞

 

我: 有不寂寞的人嗎 ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

他們說越是勉強越得不到

 

於是我嘗試什麽也不做 等待順其自然

 

卻沒有踫到

 

他們又說 如果想要得到就要去爭取

 

於是我拼了命的去爭取

 

到頭來 依然沒有得到 

 

 

瘋了

 

究竟 要怎樣

 

才能得到  .. ll

 

 

每天出門 都看到一堆讓人討厭的傢伙

 

我希望他們全部死光光

 

省的在我眼前晃來晃去

 

討厭  !!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我溶化 + 淪陷了,  然後我必須要說

 

這個 就是我的車 

 

專利的 上面明明寫着我的名字 

 

啊  不管 不管  不管

 

就是我的  ! 

 

 

 

 

 

 

考慮很久  最後還是決定Resign

 

我想 別的什麽不說 

 

Life 最重要的還是要開心

 

我的人生已經夠 Miserable

 

我決定盡可能的讓它不要更糟糕

 

本質是要開心

 

如果工作的環境 周邊的人 讓我每天只有厭煩跟討厭

 

我實在看不到 留下的原因

 

 

我想 認識我的朋友 最終會理解 並且支持

 

 

 

 

還是會不經意的想起

 

比如説發夢的時候

 

感覺是种折磨

 

我在想爲什麽有的人 喜歡折磨別人

 

明明我過得好好的 記憶已經模糊

 

卻要來擾亂我的人生

 

 

人也的確很賤 

 

在某人那裏受盡委屈

 

卻還希望有一天 被那個人想起 ..